Kedves Miniszterelnök Úr!

Kommunikációs tanácsadó cégünk üvegfalú irodájában, az én high-tech asztalommal szembeni high-tech asztalnál ülő kollégám tanácsainak megszívlelését követően sajnos továbbra sem foglalkozhatsz kedvenc szabadidős elfoglaltságaiddal (futás, Totókutya-sétáltatás, fasisztázás). Az élet ugyanis megy tovább, és benne az Új Köztársaság rögös úton döcögő és igáslovak helyett kizárólag Általad, véres verítékkel, de vidáman vontatott szekere sem pihenhet.

És bár Gregor kollégám posztja is fontos témát feszeget, nem mehetünk el Hunvald Gyuri letartóztatása mellett. Illetve szívünk szerint nyugodtan elmennénk mellette, de pártod buta talpasaiban továbbra is fenn kell tartanunk a látszatot, hogy fontosak Neked.

Elsőként megtettük a szoci politikus letartóztatásakor szokásos és bevett kommunikációs óvintézkedéseket:

• Hunvald polgármesteri köszöntője mellől, illetve a miniszterelnok.hu-ról leszedtük a közös fotóitokat;
• a kis Hunvaldokat töröltük a gyermekeid wiw-es ismerősi listájáról;
• a „Gyurcsány Miniszterelnök Úr a Fővárosi Antifasiszta Összefogás Körében” című fotósorozatból photoshoppal kiszedtük Hunvald képét – szerencsére pont Hagyó Miki mellett állt, ő azóta úgyis két számot hízott, így az ő képét meg tudtuk széltében nyújtani. Persze Hunvald hiánya fel fog tűnni a fasiszta lakájmédiának, de már kész az a vicces videó, amit beépített emberünk, Kopasz Ügynök felrak a kuruc.infóra – így mi tudjuk kontrollálni a folyamatot. A szocialista szavazók memóriája úgyis rövid, az ilyen apróságok pislákoló fényét úgyis túlragyogja Államférfiúi Nagyságod ragyogása.

Következzenek a szükséges lépések, természetesen kommunikációs lépések, hiszen valódi lépéseket nem akarunk tenni. A lassan gyakorlattá váló négypontos felsorolást fogjuk itt is alkalmazni, tekintve, hogy míg elolvasod, szirénázva pont leér az Audi az Apró-villából a Parlamentbe.   

1.       az elsődleges üzenet az, hogy Te nem kegyelmezel a korrupciónak, ezért Hunvald tárgyalást követően, Miniszterelnök Úr, Te fogod Gyuri kezére kattintani a bilincset, amit egy szenvedélyes „Az Új Köztársaság nem tűri a korrupciót” kiáltással kikapsz a fegyőr kezéből. A bilincs kulcsa a fegyőr övének JOBB oldalán lóg – vigyázz, a bal oldalon a paprika-spray van. Ennek a tettnek egyébként dupla kommunikációs hozadéka lesz, hiszen nem tudjuk elkerülni, hogy a Zuschlag-ügyben meghallgassanak, ezért úgyis a bíróságon leszel, viszont így a bilincselős sztori kerül a címlapokra.

2.      ahogy Hunvaldot elvezetik, egy spontán szimpátia-tüntetést szervezünk Neked a bíróság épülete elé. A gyülekező nyugdíjasok az Igazság Bajnokaként fognak Téged éltetni. Ne aggódj, vigyázunk, nem esünk a legutóbbi „spontán” demonstráción elkövetett hibába, és nem egyentranszparenseket fognak előhúzni az érkező szimpatizánsok.

3.      a békepárti és antifasiszta nyugdíjasok előtt lassan haladj majd el, leszegett fejjel, arcodon szerény félmosollyal. A Szólás Szabadsága addigra már élőben fog közvetíteni, a HörrTV műholdas kocsijára meg a biztonság kedvéért kerékbilincset teszünk, mert a végén megint előbb érnek ki. Nos, ahogy LASSAN elhaladsz a spontán tömeg előtt, egy ősz hajú néni kiválik, megbotlik, és majdnem beleesik az éppen nyitott szennyvízaknában. Őt elkapod jobb kézzel, bal kézzel megsimogatod, erre ő arcon csókol, és a kamerákba rebegi, hogy „a Drága Miniszterelnök Úr nemcsak megbocsátotta a szépkorúak túlfogyasztását! Meglássák gyermekeim, az országot is megállítja zuhanás közben, csakúgy, mint engem most!” Te ekkor kicsit megölelgeted, azt mondod, „jaj kedveském, ne bolondozzon már”), majd az Ország Gondjai Felett Merengő Államférfi arckifejezésével továbbsétálsz. Persze ez régen nem Hunvald Gyuriról szól majd, hanem elsősorban Rólad, de egyrészt ezzel is eltereljük a figyelmet róla, másrészt ez a k*rva ország igazán megtanulhatná már, hogy Rólad szóljon.

4.      „Az Új Köztársaság Rettenthetetlen, de Érző Szívű Miniszterelnöke” kódnevű imázsod építése mellett fontos az is, hogy politikai ellenségeink imázsát romboljuk. Ezért egy újabb „elcsípett videóval” készülünk – ez a lakossági fórumos hadviselés a legalkalmasabb az elbizonytalanodó szocialista szavazók újrahergelésére. A helyszín a halásztelki sportegyesület díszvacsorája lesz (zárójeles megjegyzés: a sporttáskádat az Audi csomagtartójában találod majd, ide ugyanis sajtónyilvános módon, kajakkal fogsz megérkezni). A vacsorán rejtett kamerák előtt el fogsz sütni egy viccet Orbánról, mégpedig a következőt: „hogy fogják unokái hívni Orbán Viktort öregkorában? GestAPÓ”. A rejtett kamerás felvételeket januspannonius kitolja a youtube-ra, a felháborodó fideszesekre pedig majd azt kellene reagálnod, hogy ha „az elnök úr nem kokettálna az ordas eszmék jelenkori reinkarnációival, akkor nem zörögne a haraszt”. Kuncze Gabi és Bolgár Gyuszi naponta négyszer fogják elmondani a viccet a Klubrádióban, Kende Peti pedig már írja legújabb könyvét Viktor 3., avagy visszatérne a GestAPÓ címmel. Mi pedig készítjük az EP-választásokra a suttogó propaganda kapcsolódó kör-smsét.

 Tisztelt Miniszterelnök Úr, kedves Ferenc, húzzunk bele!